PERDIDA EN MI MUNDO…

Es un tanto difícil encontrarse en estos tiempos. Han sido tiempos de cambios de energía, cambios de facetas, cambios de materia, de espíritu… etc. Cambios, cambios y más cambios. Llevando casi un año fuera de las redes sociales más utilizadas por el público, por muchas razones… siendo la de más peso el nivel toxicológico de las mismas; debo decir que ha sido un buen espacio para saber y probar quiénes están y siempre han estado de tu lado, incluyendo la familia. Ya la gente está tan acostumbrada a la conveniencia de postear y que otros vean, especulen y asuman sobre su estatus que las conversaciones, así sean textuales pasan a ser muy casuales. He utilizado este tiempo para encontrarme a mí misma y para conocerme un poco más, para auto descubrir lo que la gente muchas veces ve, pero yo no. He sabido apreciarme más, encontrar cosas de mí que había perdido y soltar otras tantas que ya no necesitaba o me estaban haciendo daño. La tecnología y sus avances han llegado para quedarse, y aunque en mucho aportan y nos hacen la vida más fácil, a su vez en mucho JODEN- más bien es dominar el uso correcto de las mismas y no dejar que las mismas te controlen. Saber usarlas es clave, como un avión o un tren, conveniente… pero cuando se vuelve una constante- te separa de otras cosas, definitivamente te llevan a muchos lugares, se hacen una vía de encuentro para muchas cosas espectaculares, te hacen tener más acceso al mundo, pero si no te detienes un minuto a repasar, se te pasa la vida y te pierdes de otras cosas. La clave está en el balance, balance que yo había perdido. Y debido a mi separacón de las redes he encontrado que mi círculo se ha más pequeño aún y que las verdaderas amistades, esas de hace muchos años son las que han permanecido, son las que me encuentro en la calle y pareciera que no pasan los años. Esas cosas que pasan que te hacen apreciar aún más la gente que de verdad te quiere, la gente que saben apreciarte aún sin entenderte, la gente que cree en tí sin perjurarles nada, la gente a la que no tienes que probarle nada, simplemente están aunque no los veas a menudo, la gente que saben lo que das y lo que vales sin tener que andarles besando el culo, esa es la gente con la que debes contar… La tecnología y sus «avances» que nos «acercan» a unas personas y nos alejan de otras,me han hecho ver que no hay NADA en este mundo que supere mis amigos de la infancia y los momentos que vivimos, si bien es cierto que el «media» ayuda también jode.

Gracias a mis amigos de siempre, esto va por uds.

Dios les bendiga siempre!

Ese tipo de soledad…

De niña puedo decir que mi mayor temor siempre fue que me faltara uno de mis padres, hoy me faltan los dos… A mis cuarenta y tantos años y todavía sintiéndome una niña (más crecida y madura), les puedo puedo decir que ese temor nunca lo perdí y aunque sé y me consta que su existencia terrenal terminó pero no así la espiritual no ha sido fácil superar el que mis hijos no tengan abuelos como otros niños – aunque aún cuentan con su abuela paterna – siento que al estar en otro país pues es difícil contar con una presciencia física cercana a mis hijos. Entonces, estás lejos de tu país, sin familia cercana o los que tienes cercanos pues cada cuál en su rollo…y todo va bien hasta que llega el día que necesitas algo y no tienes familia inmediata con quien puedas contar para cuidar de tus hijos por unos días, se limitan las oportunidades de viajes, de trabajos, de fiestas… por qué para todo tienes que incluirlos o tomarlos en cuenta… Y es ahí donde te das cuenta que hay muchos tipos de soledad… La soledad individual donde pues no tienes amigos, pareja, conocidos, no frecuentas lugares por que no ves porqué habrías de hacerlo si vas a estar solo, esa soledad que te toca o más bien la escoges- te gusta estar así. La soledad colectiva donde por más rodeado de gente que estés, sientes un vacío emocional que nadie en ese colectivo llena. La soledad por obligación, por que la vida te ha ido quitando seres especiales y te has visto obligado a vagar en esa soledad, esa soledad que te ahoga porqué sientes que esas piezas perdidas no tienen substitución, tan apoteósica que cuando necesitas algo prefieres hacer como los animales que invernan largas temporadas, te abasteces de todo lo necesario para no tener que salir a buscar o pedir lo que necesitas. La cosa es que el ser humano en escencia siempre necesitará algo de otro ser humano… aunque le pese aceptarlo. La soledad que sentimos en ocasiones no es física, es más interna, espiritual, es esa falta de que los demás hagan por tí, lo que harías por ellos. En las prisas cotidianas de la vida y en nuestros intereses egocéntricos, se nos olvida compensar o llenar vacíos de nosotros mismos o de los que nos rodean.
Y voy recogiendo los pedazos que se me han caído en el camino para armarme de fortaleza para manejar esa soledad. Que tipo de soledad? Cualquiera, porqué aunque disfruto mi espacio a solas, no es lo mismo estar a solas que sentirse solo. Pero ahí vamos, en compañía de mis guías espirituales que nunca me han soltao’ por qué en su agenda yo si tengo cabida. No estoy sola, gente hay! Sólo me siento sola en algunas circunstancias de la vida…con mi Dios de protector y guía de mis andares y metas.

Un ave con alas rotas.

Broken Wings (@Broken_Wings101) | Twitter

Ya lo veía venir, ese día en que encerrada en una jaula se rompieran mis alas al tratar de salir. No hay cosa más terrible que perder la libertad, y no me refiero a estar preso en una institución sino preso de las inseguridades de otros, preso de tus acciones y palabras, confinado a una jaula imaginaria… No la ves, pero la sientes… La tratas de romper, pero es muy fuerte… Tratas de accionar o desactivar la llave y no hace nada… Te hablas tú y le hablas a otros y nada pasa… Ya no sabes para donde volar porque la jaula se te hace pequeña, corta, incómoda.. ya miras la jaula como miras a tu peor enemigo… Ya no sabes si estás seguro en ella o la aborreces tanto que quisieras que desaparezca… Hay jaulas de diferente tipo, solo usa tu imaginación… los vicios, los malos hábitos, las malas decisiones, las malas influencias, las malas relaciones, las personas tóxicas, los controladores, los manipuladores, las drogas, el alcohol… entre tantos, son diferente tipos de jaulas que no te dejan emprender vuelo como quisieras… La timidez, el miedo la sumisión, también nos acortan el vuelo…

Yo nací con ganas de volar, con ganas de ser libre, con el corazón abierto a experiencias que me hagan sentir feliz, que no me hagan sentir que me controlan o me dominan y sobrevivo en este universo lleno de reglas y morales sin sentido muchas de ellas… otras con doble filo. Que mucho pájaro doble cara se encuentra una en este cielo….Unos con plumaje muy vistoso de pico muy largo y un cerebro pequeño lleno de malas intenciones… No es más pájaro el que más sabe volar, sino el que abriendo sus alas reconoce su libertad de llegar a lo más alto sin perturbar el vuelo de otros. Mi jaula, no es más que mi propio ser, mi cerebro, mi impotencia de no silvar con volumen suficiente para que me escuchen… Mi silvido ha sido minimizado, se ha cansado de que no le escuchen, se ha cansado de que no le den el valor que merece… canto bajito o en silencio para no estorbar… Que díficil se hace guardarse todo adentro cuando sabes que esa no es tu naturaleza… Te acostumbras tanto a estar enjaulado en tus pensamientos que aún cuando te quitan la jaula, todavía la sientes ahí…

De igual forma las fieras, el animal silvestre, ese que se creó para ser libre en su habitat, cuando lo enjaulas le enjaulas todos sus instintos de supervivencia, tanto que si lo soltaras nuevamente no sabrá sobrevivir… La fiera camina la jaula de un lado a otro por que le falta terreno, y el ser humano es a veces tan egoísta que prefiere tener la fiera enjaulada y admirar su belleza desde ahí, que observar la fiera feliz en su entorno natural… Por qué es el ser humano capaz de disfrutar el confinamiento de otros???? A caso si fueras tú el confinado estarías feliz? Que tanta inseguridad siente un individuo para que su capacidad de control y manipulación le dominen? Y aveces la jaula se abre y todavía no sentimoos en confinamiento por que las restricciones no se limitan a unas rejas, una verja, una pared, una red… las restricciones pueden llegar a ser verbales, esas restricciones en ocasiones duelen más que un encierro físico del cuerpo…

Mientras, yo sigo ensimismada en mi jaula, presa de mis acciones y mis pensamientos…Buscando la libertad incondicional de mi ser… Mirando destinos físicos y mentales que me permitan sentirme libre, libre de ser YO! No abriré mis alas dentro de la jaula por que están rotas y el espacio no me permite volar, abriré las alas cuando la jaula desaparezca, por que aunque sé que tardarán en sanar, y en reconocer que ya la jaula no está, podré extenderlas hasta donde YO quiera sin sentirme culpable, sin sentirme impotente, sin sentirme incapaz de volar.

Yo tengo las alas rotas, pero están ahí… como otros tienen el corazón roto pero sigue ahí, los brazos, las piernas… entre otros, están rotos pero están ahí, mientras no haya una amputación de la extremidad o del órgano…sigue ahí y podemos encontrar la forma de sanar y recuperar su uso y propósito… Entonces, este ave de alas rotas sólo espera ser sanada para extender sus alas y volar! Volar alto y con ganas de llegar lo más lejos posible, donde su jaula sea un espacio abierto sin restricciones tóxicas a su entorno. Recuerda que no se hace más libre el que encierra el ave en una jaula sino el que respeta su libertad natural.

Me perdí…

En la sombra de mis actos me perdí, como se pierde un navegante sin brújula, como se pierde un grano de arena en el desierto; así toda una mezcla de sentimientos internos entre desperdicio fecal y olor a muerto. No sé donde me perdí pero lo hice, y ahora miro atrás, bien atrás y pienso que mi autoestima fue tan herida y pocas veces sanada que mi cerebro piensa que ese estado de vagabundez mental es normal y así se comporta y se asienta en creencias y expectativas tan bajas como las temperaturas del Everest. No debe juzgar quien no sabe en que momento será juzgado… Yo juzgué las imperfecciones de mucha gente pensando que yo nunca caería en el fango, y heme aquí llena de lodo hasta las tetas, con la cara llena de verguenza por no haber sabido estimarme a mí! Que tan más bajo puede caer una bruja de su escoba? Cuando su brujería ni a ella misma le funciona… Y me autoanalizo y concluyo que mi «intelegencia» se la debo a los libros, porqué de la vida no sé na’ , no sé más que lo que veo de frente y aún así corro el riesgo de que sea un espejismo, el cerebro juega chueco cuando se aburre y te hace ver y sentir cosas que no existen… Que poderosa es la materia gris!!!!!, haciendo cuentos de hadas que terminan en espadas en el corazón… Y de pronto ves tu vida toda patas pa’rriba sin pies, ni cabeza, sólo una bola de experiencias que has querido organizar para aprender algo y lo único que has aprendido es a regarla más! Y te señalan, te apuntan, te juzgan por las cosas que una vez criticaste… Todo eso sin siquiera saber lo que hay detrás del telón, cosas del pasado que nadie cuenta por que no saben, pero que te hunden en un pozo de recuerdos que has querido dejar en el subconsciente para poder ser feliz… Ya no sabes si llueve, si no, si hace calor o frío; por que tu cuerpo anda entumecido por la culpa de no saberte querer. Ay! mala vibra de los malos que me acecha, por que no vas a jugar con el demonio y a mí déjame en paz! Y es que cuando crees que el Universo está conspirando a tu favor ZAZ! te andas quemando en las brasas de Mercurio. Que más dá sino seguir adelante y esperar que el sol brille y te encamine por senderos de luz. De algo estoy segura, de mi agradecimiento a Dios, la vida, el universo, porqué me dan duro pero no me dejan caer, me distraigo con puras pendejadas pero me jamaquean hasta que vuelva a enfocarme en cosas que sí valen la pena. Lo más que me ha dolido en la vida ha sido perder libertad, libertad de vivir sin ataduras, sin nada que me distraiga de mis metas y mis sueños- este mundo de hoy que no es tuyo ni mío sino del público no te deja ser libre, somos presos de la tecnología, presos de la capacidad que tienen otros de lucrarse robando nuestro único tesoro, nuestro tiempo y nuestras ansias de ser libre. Bah! si lo sabré yo, que este mundo ques es hermoso, está lleno de distracciones sin sentido para evitar que lleguemos a la cima de nuestros sueños y si no sabemos esquivarlos nos atrapan en tentaciones vanas que de nada nos sirven y a nada nos llevan. Mientras, yo aquí, trasando un plan para que mis distracciones se conviertan en inspiración y el dolor de mi alma en energías para elevar mi conciencia y hallar en cosas mejores LA FELICIDAD! Me perdí en un espacio vacío, pero no me he perdido a mí, se dónde estoy y quiero salir de ahí, quiero vagar por senderos diferentes que no me hagan sentir robotizada, mecánica, a la espera de estímulos inconsistentes que sólo terminan en una nada… me perdí, pero me encontré y encontrarme me ayuda a ser feliz.

Perdiendo Libertad…

 

bare tree beside road

Photo by Johannes Plenio on Pexels.com

UN SENTIMIENTO DE LIBERTAD ULTRAJADA POR LAS MISMAS CIRCUMSTANCIAS DE LA VIDA SE APODERA DE MI, YO NACí PA’ SER LIBRE Y LA VIDA SE HA ENCARGADO DE ENCARCELARME EN ESPACIOS QUE PARECEN ABIERTOS SIGUIENDO REGLAS INVENTADAS, ALGUNAS SIN SENTIDO , SOLO PARA “COMPLACER” A ALGUIEN DE ESTA SOCIEDAD… LLEVO AÑOS TRATANDO DE ENCAJAR EN UN LUGAR QUE NO SE PARECE A Mí, QUE NO ME LLENA, QUE NO SE EXPANDE A MIS EXPECTATIVAS , UN LUGAR LLENO DE RABIA, AMARGURA, FALTO DE AMOR EN SU MAXIMA EXPRESION… UNA MIRADA SIMPLISTA EN UN MUNDO QUE ESTá TAN VACíO DE AMOR QUE BUSCA ATENCIóN EN LO MATERIAL… UN MUNDO QUE NO COMPRENDE AL OTRO HASTA QUE SE VE LOS PIES ROTOS DE TANTO CAMINAR EL MISMO ANDAR… CADA CUAL TRAS SU META EN UNA CARRERA SIN FIN, PRESOS DEL SISTEMA, UN SISTEMA QUE NO SABEMOS PARA QUIEN TRABAJA, SI PARA LOS BUENOS O LOS NO TAN BUENOS… MIENTRAS, SEGUIMOS AFERRADOS A UNA RELIGION, A UNA FE, LA QUE SEA… POR QUE SI NO, NOS AHOGAMOS ENTRE ESCOMBROS SUELTOS POR LOS QUE NOS HAN QUERIDO ENTORPECER EL CAMINO… Y CON LA MIRADA PERDIDA LLENA DE SUEÑOS BUSCO UNA ESQUINA DONDE LLORAR, LLORAR DE RABIA O DE DESACIERTO… NO Sé, TAL VEZ DE DOLOR EN EL ALMA, TAL VEZ DE RENCORES GUARDADOS CON LA VIDA QUE NO SOÑé, UNA VIDA QUE HA BUSCADO UN BALANCE ENTRE DOLOR Y ALEGRíAS TRATANDO DE ENFORCARSE EN LOS COLORES DE LA VIDA Y NO EN LOS TONOS GRISES DE SU ALREDEDOR…EXTRAÑANDO LOS AÑOS DE ANTAÑO QUE ERAN MEJORES O QUE YO CREíA MEJOR… COMBATIENDO EL EGOíSMO DE OTROS CON EL EGOíSMO MISMO….ARAÑANDO IDEAS INCONCLUSAS POR FALTA DE ENERGíA, IDEAS QUE TAL VEZ SE QUEDEN DORMIDAS EN LA SOLA INTENCIóN DE HACERLAS REALIDAD. PONIéNDOLE UN ALTO A LOS SUEÑOS QUE QUEDAN POR CUMPLIR EN LO QUE SACAS ENERGíAS DEL BAúL DE LOS AMENES POR QUE MUY DENTRO DE Tí LO QUIERES LLEGAR A REALIZAR. YO, EN PAZ CON LA VIDA Y LA VIDA EN GUERRA CONMIGO, UN CAMINO LLENO DE ROSAS Y ESPINAS…Y YO CON MACHETE EN MANO ESPERANDO…. ES COMO EL PáJARO CON ALAS CORTADAS PARA QUE NO SE VAYA LEJOS, CUANDO LEJOS ES DONDE QUIERE ESTAR…Y SE RESTRINGE DE SUS VUELOS, PERDIENDO LIBERTAD.

Una Guerra con propósito…

La lucha contra el cáncer puede ser una fuerte y agotadora, extenuante… Pero con apoyo puede ser llevadera pese al dolor físico y mental del paciente y de la familia. Conseguir grupos de apoyo financiero para costear algún tratamiento puede llegar a ser cuesta arriba pero la empatía y compasión del ser humano puede superar expectativas. Mi madre lleva casi tres años batallando un cáncer que le declaró la guerra y se resistió al último tratamiento que le ofrecieron en la clínica que visitaba en el estado de la Florida. Yo, su hija mayor con poco conocimiento en la materia, pero con hartas ganas de buscar e ir siempre más allá me senté a buscar con mi amigo google que otras cosas había allá afuera… En un mundo lleno de oportunidades con tantos avances no es posible que la raza humana se vea en peligro de extinción sólo por que los grandes intereses así lo manipulan. El sistema no puede seguir determinando que tanto O que tan poco vivimos. Entonces mi coraje con el proceso lo convertí en ganas de ir más allá de lo convencional. Mi madre no puede ser una estadística más. Encontramos una clínica al sur de California que nos ha dado esperanzas de vivir!!!!! Claro, el costo es elevado pero nos hemos propuesto conseguirlo. Nuestra guerra tiene propósito, es mostrarle al mundo que los límites o los ponemos nosotros o nos los pone el sistema.

Si usted desea ayudarnos a ganar esta guerra, es usted bienvenido a visitarnos en nuestra cuenta de

ATH movil 7879303856

PayPal

https://paypal.me/pools/c/8hdezadbnp

Además, tenemos una cuenta GoFundMe:

https://www.gofundme.com/f/we-are-beating-cancer?sharetype=teams&member=2697034&rcid=r01-156539011881-f1864055c2044c5c&pc=wa_co_campmgmt_m&utm_medium=social&utm_source=whatsapp&utm_campaign=p_lico+share-sheet

Su aportación nos es de gran ayuda, la cantidad recaudada será para cubrir los gastos del hospital y la transportación a la misma.

#cancerwefight

#chipsahospital #gersontherapy

https://www.gofundme.com/f/we-are-beating-cancer?sharetype=teams&member=2697034&rcid=r01-156539011881-f1864055c2044c5c&pc=wa_co_campmgmt_m&utm_medium=social&utm_source=whatsapp&utm_campaign=p_lico+share-sheet

Aprendí en el proceso…

aprendi

En el proceso de diagnóstico/enfermedad de cáncer de mi madre he aprendido tantas cosas…

Por ejemplo a no dar NADA por sentado por que el mañana no está prometido…

A manejar frustraciones con una sonrisa en la cara, por qué con llorar nada resuelvo nada…

A estar sola, por que a veces solo se pasa mejor, sin múlltiples opiniones, negativas y positivas, sin compañías que poco aportan pero que mucho añaden y con más tiempo y espacio para reflexionar…

A vivir cada día como si fuera el último sacando fuerzas de donde no las hay…

Que la ayuda hay que pedirla, no viene sola…

Que hay que posponer cosas y tener fe de que pronto se darán…

A pensar en positivo aunque lo vea todo obscuro…

Que no todos tienen el alma, el corazon, o el tiempo para involucrarse por qué no estan dispuestos a la carga emocional…

Que tu vida vale ORO y la calculas y la gastas como te parezca mejor…

Que las opiniones sobran cuando eres la mujer orquesta… (si entendió)

Que la FE es lo único que te sostiene y no la debes soltar…

Que los amigos, amigas, y la familia estarán cuando puedan por que también tienen vidas!!!

Que el buen humor hace de tus días grises unos de colores…

Que los ángeles no te abandonan…

Que espiritualmente soy más fuerte que muchos que profesan y practican cualquier tipo de religión…

Que tengo garras pa’ aguantar lo que venga!

Que pocos tienen las bolas de criticarme en la cara, por que no tienen de donde agarrar…

Que nunca he vivido ni viviré de la opinión de los demás! HABLEN LO QUE QUIERAN!!!!!!

Que tu máximo apoyo físico eres tu mismo y el emocional TAMBIEN! los demás son un apoyo adicional…

Que los momentos se deben disfrutar al máximo, sin juzgar mucho, sin bochinches, sin mayores argumentos, y reir y reir y reir!!!!!

Que el ejercicio, la música y Buena compañía son bien importantes para manejar el estrés, el escuatro y el escinco….

Que la actitud del enfermo y la de sus seres queridos es MUY importante!!!

Que hay que quererse con virtudes y defectos y RESPETAR el espacio y los sentimientos de las partes….

Que nos saturamos demasiado con información de todos lados que no es necesaria…

Que poco caso hacemos a lo que es realmente importante…

Que debemos vivir en armonía con NUESTRO universo…

Que las simplezas nos dán más satisfacción que las extravaganzas del mundo…

Que no todo sale como planeamos…

Y que lo MATERIAL se muere primero aunque parezca eterno… Así que hay que seguir viviendo coño!!!! Y seguir sintiendo! Que la vida es para los valientes y que no es más fuerte el que más ha llorao’ sino el que se ha secao’ las lágrimas y ha sabido seguir!!!!!!!!!!!!!!!

#unahemorragiamental #conlamusapará #hablensipueden #siDiosconmigoquiencontrami